Tar-Ellendil
Vale Tudo Championship
Świetne: Ezio Auditore[Floyd] vs Ghost Rider [Pacquiao].
TwardyB
Legacy FC Middleweight
Heh tylko, że w średniowieczu również muslimy jechali równo z katolikami czy to w Królestwie Jerozolimy czy na terenach Hiszpanii. A w obecnych czasach katolicyzm stał się (przepraszam tu za wyrażenie) "pizdowaty" i każdy może go wyszydzać itd. a islamiści za karykatury mahometa chcą zabijać. Zreszta sytuacje z Nigerii czy Arabii Saudyjskiej mówią wiele.
Yagiel
UFC Featherweight
Warto wziąc pod uwagę,że kraje afrytki czy bliskiego wschodu, a w szczególności ludzie -plemiona - jacy tam mieszkają, rozwojem nadal są w okolicach średniowiecza. Może się nie znam,ale zakładam,że np taki Turek, nie jest chętny do mordowania w imie swojego boga. Ogólnie Trucja jest przykładem,że wysoki rozwój wiąże się również z poluzowaniem rygoru religijnego.
Freeman
ONE FC Light Heavyweight
skopiowane z FB od kumpla, najlepsze kawałki Radia Maryja, podobno prawdziwe:
*Słuchaczka RM: Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jakby zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ***** jakaś zwyczajna.
*o. Rydzyk: Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne pa...trzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.
*Ekspert Radia Maryja: Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.
*telefon do RM: Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.
*Słuchaczka: Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko.
*o. Rydzyk: Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: • Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową • . Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.
*Słuchaczka: Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.
*telefon do RM:
- Właśnie minął mi okres...
- I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!
*telefon do RM: Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele • pierwszy raz od wielu lat • i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...
*Słuchaczka RM: Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie 16-letnie ****y wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki.
*Słuchaczka: Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na żenującym.
o. Rydzyk: Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głowie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.
*telefon do RM: Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jakby ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.
*o. Rydzyk: Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.
*Słuchaczka: Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.
*Słuchacz: Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: A pan się schlał po prostu jak świnia...
*Prowadzący audycję: Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.
*Słuchaczka: A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.
*Gość RM: A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.
*Słuchacz: Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: • Zamarynuj go sobie •
Prowadzący audycję: No... pan jest chyba członkiem SLD.
*o. Rydzyk: A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne. I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami • bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.
*o. Rydzyk: Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.
*telefon do RM: Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo przez 15 lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: • Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię. •
*telefon do RM: Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła i modliłam się: • Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...? • I taka mi wtedy myśl przyszła do głowy: • to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. • No i zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.
*ekspert RM: Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody • Bonaqua • i jako logo partii UW. Żebyśmy mieli kilkaset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.
*o. Rydzyk: Polska stała się krajem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać...
*telefon do RM:
- Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
- Prosimy...
- Jak to dobrze, że jesteś ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że Ciebie ta mama urodziła, niepokalana...
*ekspert RM: Jest taka książka dla dzieci pt. • Doktor Dollitle • . To jest straszna książka i na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.
*słuchaczka RM: Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy zaczęłam myśleć.
*o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia, Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.
*słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.
*o. Rydzyk: Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewnie, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...
*telefon od RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę: Sat-an!
*ekspertka RM: Telewizja i gdy komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wykazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.
*przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontu w rozgłośni:
*****, chuju, przestań wiercić. Jak ja ***** mogę miksy robić w takich ***** ******lonych warunkach, co cholera!
*rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na RM i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
- Może źle zbierała...
*rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki głos w Twoim domu. Słuchamy, kto do nas się dodzwonił?
- Tu... tu... Włodź... dź... dzi... mierz z No... ooooo... weg.. g... g.. Sącz... cz... cza...
- O, widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy....
*rozmowa na RM:
- Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
- My też, Panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
- No właśnie... jestem zbulserwowany...
*telefon do RM: Człowiek, który nie modli się i nie słucha RM, jest jak to bydlę...
*o. Rydzyk: Patrzę... leży nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ją, co się stało? A ona: • A co to pana obchodzi? •
*rozmowy na antenie RM:
- Jest dziś u nas w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś?
- Z Bydgoszczy.
- A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Półtorej godziny.
- Jesteś bardzo dzielny, Marcinie.
*ekspert na antenie RM: Weźmy słowo • komputer • . Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc komputer i internet to narzędzia diabła.
*Słuchaczka RM: Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jakby zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ***** jakaś zwyczajna.
*o. Rydzyk: Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne pa...trzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.
*Ekspert Radia Maryja: Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.
*telefon do RM: Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.
*Słuchaczka: Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko.
*o. Rydzyk: Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: • Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową • . Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.
*Słuchaczka: Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.
*telefon do RM:
- Właśnie minął mi okres...
- I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!
*telefon do RM: Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele • pierwszy raz od wielu lat • i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...
*Słuchaczka RM: Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie 16-letnie ****y wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki.
*Słuchaczka: Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na żenującym.
o. Rydzyk: Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głowie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.
*telefon do RM: Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jakby ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.
*o. Rydzyk: Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.
*Słuchaczka: Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.
*Słuchacz: Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: A pan się schlał po prostu jak świnia...
*Prowadzący audycję: Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.
*Słuchaczka: A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.
*Gość RM: A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.
*Słuchacz: Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: • Zamarynuj go sobie •
Prowadzący audycję: No... pan jest chyba członkiem SLD.
*o. Rydzyk: A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne. I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami • bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.
*o. Rydzyk: Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.
*telefon do RM: Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo przez 15 lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: • Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię. •
*telefon do RM: Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła i modliłam się: • Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...? • I taka mi wtedy myśl przyszła do głowy: • to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. • No i zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.
*ekspert RM: Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody • Bonaqua • i jako logo partii UW. Żebyśmy mieli kilkaset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.
*o. Rydzyk: Polska stała się krajem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać...
*telefon do RM:
- Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
- Prosimy...
- Jak to dobrze, że jesteś ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że Ciebie ta mama urodziła, niepokalana...
*ekspert RM: Jest taka książka dla dzieci pt. • Doktor Dollitle • . To jest straszna książka i na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.
*słuchaczka RM: Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy zaczęłam myśleć.
*o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia, Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.
*słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.
*o. Rydzyk: Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewnie, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...
*telefon od RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę: Sat-an!
*ekspertka RM: Telewizja i gdy komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wykazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.
*przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontu w rozgłośni:
*****, chuju, przestań wiercić. Jak ja ***** mogę miksy robić w takich ***** ******lonych warunkach, co cholera!
*rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na RM i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
- Może źle zbierała...
*rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki głos w Twoim domu. Słuchamy, kto do nas się dodzwonił?
- Tu... tu... Włodź... dź... dzi... mierz z No... ooooo... weg.. g... g.. Sącz... cz... cza...
- O, widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy....
*rozmowa na RM:
- Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
- My też, Panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
- No właśnie... jestem zbulserwowany...
*telefon do RM: Człowiek, który nie modli się i nie słucha RM, jest jak to bydlę...
*o. Rydzyk: Patrzę... leży nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ją, co się stało? A ona: • A co to pana obchodzi? •
*rozmowy na antenie RM:
- Jest dziś u nas w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś?
- Z Bydgoszczy.
- A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Półtorej godziny.
- Jesteś bardzo dzielny, Marcinie.
*ekspert na antenie RM: Weźmy słowo • komputer • . Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc komputer i internet to narzędzia diabła.
Highlander
Legacy FC Light Heavyweight
Mam nadzieję, że umrze. Żyję może naiwnym przekonaniem, że społeczeństwo już nie produkuje w ten sposób myślących ludzi.
jajcarz
WSOF Featherweight
Kto by się wysilił żeby wymyślić takie bzdury? Sam słuchałemk RM może łącznie 20 min przez całe życie i miałem to szczęścia natrafić na moment prześmieszny. Będę odtwarzał rozmowę z pamięci. Dzwoni baba i mówi, że ona odkryła spisek szatański. Mianowicie: rozczłonkowała nazwę "Polsat" na sylaby i co się okazało? Pol - polski, sat - szatan, czyli polski szatan, telewizja opętana przez diabła, który nadaje z piekła. A ten idiota za mikrofonem zamiast babę wysłać do lekarza wysłuchał, podziękował i przeszedł do następnego telefonu,który nistety już nie był taki odkrywczy tylko wychwalał matkę boską wszytskich mozliwych pszymiotników świata.
Także @milka nie baw sie w krzewiciela wątpliwej prawdy i przestaw fale radiowe.:-)
Także @milka nie baw sie w krzewiciela wątpliwej prawdy i przestaw fale radiowe.:-)
jajcarz
WSOF Featherweight
3 słowa do ojca prowadzącego to inna kategoria telefonów. Tu się batalia rozgrywa o nawiedzone baby i kompetentnych prowadzących. Z resztą pooglądaj se na youtubie słuchaczt w akcji,szczególną agresję przejawiają jak jesteś z TVN, albo jesteś Żydem albo masonem. Nie wmówisz mi, że to jest normalne i grzeczniejsze od 3 słów do ojca prowadzącego.
Ocipiales...
BAMMA Bantamweight
Ja polecam jointa i audycję Maria Radyja każdemu, lepsze niż nie jeden kabaret :)
herrflick
M-1 Global Heavyweight
malinowsky
UFC Lightweight
-10?