@Meru
a skąd to zdjęcie? Gdzie Grigori tak schudł?
@sosa @ufffff
Panowie, klasyka, łza się w oku kręci :)
"..wyrwę Ci serceeee !!!
Może to i dobrze bo i tak byłem bez sercaaaaa!!!"
"...ciepło jest to wyschnie..." :-)
@pwn
sensei Najmana???
a skąd to zdjęcie? Gdzie Grigori tak schudł?
@sosa @ufffff
Panowie, klasyka, łza się w oku kręci :)
"..wyrwę Ci serceeee !!!
Może to i dobrze bo i tak byłem bez sercaaaaa!!!"
"...ciepło jest to wyschnie..." :-)
@pwn
sensei Najmana???
HeLLRaiseRR666
Bellator Lightweight
19BrainiaC96
Oplot Challenge Light Heavyweight
http://sport.gadu-gadu.pl/5681112492839237083/pudzian-powalczy-w-rumunii-z-niedzwiedziem1
Ktoś coś o tym wie czy to zwykła plotka?
Ktoś coś o tym wie czy to zwykła plotka?
noodles
Bellator Bantamweight
reakcje po losowaniu euro 2012
Zdzisław Kręcina: "Sprawa dojrzała na tyle, że jestem na etapie kupna mieszkania Zidane'owi".
Grzegorz Lato: "Ajm weri hepi maj friend Surkis for siti łorld kap tu tałzynt tłelf. Ewrybady, gowerment".
Bronisław Komorowski: "Kiedy pytają mnie, która grupa najbardziej mi się podoba, odpowiadam - każda, bo ja jestem z całej Polski".
Franciszek Smuda: "Hellada, ZSRR i Czechosłowacja? To nie jest łatwa grupa, mają duże doświadczenie".
James Thompson: "What a fuc..ing joke... Give little Zidane some applause..."
Didier Drogba: "It's a fuc...ing disgrace!!!"
Howard Webb: "Ja tam odgwizduję karnego i ch.. mnie to obchodzi wszystko".
Pablo z Mielna: "Jem zupę".
Piotr Ćwielong: "Pogoda nam nie sprzyjała, ale losowanie było ok".
Prezes Atletico: "Nieźle wam wylosował ten wysoki bez włosów".
Mariusz Pudzianowski: "Tanio skóry nie sprzedamy i kij innym w oko".
Agnieszka Olejkowska: "Dementuję, jakobyśmy wylosowali Rosję, Grecję i Czechy. Byłam z tymi kulkami cały dzień w hotelu".
Jan Tomaszewski: "Futbolowe śmieci zawsze mają szczęście".
Józef Wojciechowski: "Ostatni raz tak dobre losowanie miałem w 1979 roku".
Sławomir Peszko: "Ja tam nie wiem z kim gramy, bo miałem wyłączony telefon, a w ogóle to przymierzałem ubrania tylko w tym hotelu".
Włodek Lou Bansky: "Mój przyjaciel Morten Olsen powiedział, że nasze losowanie było bardziej pozytywne. I on się na tym zna, bo to mój przyjaciel, ten Morten Olsen".
Dariusz Szpakowski: "Jak wyliczył skrupulatnie Tygodnik Kibica, kiedy Zidanin Zizan losuje lewą ręką i później przekłada kulkę do prawej, wtedy zawsze Polacy trafiają na łatwych rywali, tak że można było się tego spodziewać"
Jacek Gmoch: "Polska i Gre, Gre, Grecja. HE HE HE HE HE!"
Doda: "Greków, Rusków i tych trzecich obejrzę, bo mają fajne pindole"
Leszek Bubel: "Jak oceniam polską grupę? W tej grupie są sami Żydzi. Nie ma polskiej grupy. Polski też nie ma".
Roman Kołtoń: "To znaczy ja powiem tak... Czytałem w Kickerze, a potem w Bildzie, że Joachim Loew powiedział, że to jest jakiś kabaret.... Z Legnicy, dla magazynu ekstraklasy KO-TO-RO-WSKI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Henryk Kasperczak: "Kulki zareagowały pozytywnie".
Tomasz Wróbel: "Możecie to cytować, nasi rywale poczują się jak dziwki po gang bangu".
Manuel Arboleda: "Wyjdziemy z grupy z palcem w dupie".
Zdzisław Kręcina: "Sprawa dojrzała na tyle, że jestem na etapie kupna mieszkania Zidane'owi".
Grzegorz Lato: "Ajm weri hepi maj friend Surkis for siti łorld kap tu tałzynt tłelf. Ewrybady, gowerment".
Bronisław Komorowski: "Kiedy pytają mnie, która grupa najbardziej mi się podoba, odpowiadam - każda, bo ja jestem z całej Polski".
Franciszek Smuda: "Hellada, ZSRR i Czechosłowacja? To nie jest łatwa grupa, mają duże doświadczenie".
James Thompson: "What a fuc..ing joke... Give little Zidane some applause..."
Didier Drogba: "It's a fuc...ing disgrace!!!"
Howard Webb: "Ja tam odgwizduję karnego i ch.. mnie to obchodzi wszystko".
Pablo z Mielna: "Jem zupę".
Piotr Ćwielong: "Pogoda nam nie sprzyjała, ale losowanie było ok".
Prezes Atletico: "Nieźle wam wylosował ten wysoki bez włosów".
Mariusz Pudzianowski: "Tanio skóry nie sprzedamy i kij innym w oko".
Agnieszka Olejkowska: "Dementuję, jakobyśmy wylosowali Rosję, Grecję i Czechy. Byłam z tymi kulkami cały dzień w hotelu".
Jan Tomaszewski: "Futbolowe śmieci zawsze mają szczęście".
Józef Wojciechowski: "Ostatni raz tak dobre losowanie miałem w 1979 roku".
Sławomir Peszko: "Ja tam nie wiem z kim gramy, bo miałem wyłączony telefon, a w ogóle to przymierzałem ubrania tylko w tym hotelu".
Włodek Lou Bansky: "Mój przyjaciel Morten Olsen powiedział, że nasze losowanie było bardziej pozytywne. I on się na tym zna, bo to mój przyjaciel, ten Morten Olsen".
Dariusz Szpakowski: "Jak wyliczył skrupulatnie Tygodnik Kibica, kiedy Zidanin Zizan losuje lewą ręką i później przekłada kulkę do prawej, wtedy zawsze Polacy trafiają na łatwych rywali, tak że można było się tego spodziewać"
Jacek Gmoch: "Polska i Gre, Gre, Grecja. HE HE HE HE HE!"
Doda: "Greków, Rusków i tych trzecich obejrzę, bo mają fajne pindole"
Leszek Bubel: "Jak oceniam polską grupę? W tej grupie są sami Żydzi. Nie ma polskiej grupy. Polski też nie ma".
Roman Kołtoń: "To znaczy ja powiem tak... Czytałem w Kickerze, a potem w Bildzie, że Joachim Loew powiedział, że to jest jakiś kabaret.... Z Legnicy, dla magazynu ekstraklasy KO-TO-RO-WSKI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Henryk Kasperczak: "Kulki zareagowały pozytywnie".
Tomasz Wróbel: "Możecie to cytować, nasi rywale poczują się jak dziwki po gang bangu".
Manuel Arboleda: "Wyjdziemy z grupy z palcem w dupie".
