Najlepszy znany Wam kawał

Łotewski chłop słyszy plotkę o słodkim zimnioku. Jest taki jak zimniok tylko słodki, tak głosi plotka. Politbiuro mówi że to kapitalistyczne kłamstwo. Plotka o słodkim zimnioku spędza chłopu sen z powiek. Jak Politbiuro mówi: kłamstwo - to znaczy że musi być to kłamstwo. W drodze przez wieś, chłop natrafia na coś na drodze. To zimniok. Ale koloru innego niż zwykły zimniok. Chłop myśli że to słodki zimniok. Raduje się. Bierze zimnioka do ust.
To kamień. Chłop ma halucynacje z niedożywienia. Radość zmienia się w smutek, mrok i cierpienie. Chłop bierze kamień i rozbija o niego głowę, a trud jego dobiega końca. W ostatniej chwili uświadamia sobie, że to najsłodszy zimniok ze wszystkich
 
Leci sobie pierwsza kobieta na księżyc. Wszystko ładnie, nagrywają ją przez okno, ona sobie chopka po powierzchni.
Nagle w bazie słychać, hjuston, hjuston mam problem.
Na ziemi pytają się co jej się stało.
A ona odpowiada, że nie powie.
 
aqua said:
a ten kminisz:

Przychodzi Murzyn, Żyd i Arab do baru,
a barman:
-wypierdlać !
Click to expand...
Teraz kminie, rasistowskie:(

Ile jest kucharek w Etiopii?
- Sześć.

Dlaczego Chińczycy nie palą?

Bo już są mali i żółci.
 
Wbrew pozorom to nie jest śmieszne, jeśli będziesz śmiał się 20 minut bez przerwy to serducho może nie wytrzymać. :hi:
 
Budzi się facet na tylnym siedzeniu jadącego auta. Spogląda na siedzenie kierowcy, a tam wielki, napakowany typ z czerwoną skórą i rogami na głowie.
- Co się dzieje? Gdzie ja jestem?! - pyta kierowcy.
- Umarłeś. Jestem diabłem i wiozę cię tam, gdzie twoje miejsce.
Facet wygląda za okno i blednie.
- Jak tu strasznie, brzydko... I tak szaro, depresyjnie.
- Zgadza się - mówi diabeł.
- Te sypiące się ruiny, jak po zagładzie.
- Tak...
- I ten czarny dym, smog... Jak tu śmierdzi, nie ma czym oddychać!
- To prawda.
- To piekło jest straszne! - woła przerażony pasażer.
- Jakie piekło? - Dziwi się diabeł - jeszcze ze Śląska nie wyjechaliśmy.
 
Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:
- Niedźwiedzica jest?
- Nie ma.
- A wilczyca jest?
- Nie ma.
- To może chociaż lisica jest?
- Nie ma.
- A która jest?
- Jest pytonica.
- No dobra, może być.
Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać:
- Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient...
I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu:
- Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać!
 
Karol said:
Niemiecki turas, ktroy siedzi w Niemczech od kilkudziesięciu lat... Nie ma ochoty na sex,imprezy, alkohol...
No ogólnie nic mu się nie chce...
Kumpel polecił mu dobrego doktora, wiec poszedl do niego i mu mówi, co mu dolega, ze nic mu się nie chce.
Doktor mówi:
- Niech pan weźmie kilo cebuli, pokroi, wrzuci do worka, potem się wysra do tego worka i wymiesza a następnie co godzinę inhaluje.
Koleś się zdziwił, ale nic, pokroil cebule, wysral się do tego saneo worka, wymiesal i zaczął inhalować. Juz po jednym dniu chciało mu się jeść, drugiego mail ochotę na sex imprezy... No ogólnie doszedł do siebie.
Po tygodniu poszedl do lekarza na kontrole i mówi, ze ta terapia działa, ale co mu właściwie bylo/jest?
A lekarz na to:
- TĘSKNOTA ZA KRAJEM!!!!!!
Click to expand...
 
Rozmawiają dwie sekretarki. Pierwsza mówi: wiesz co, strasznie się martwię - mój szef jest blady jak maca...
A druga: no faktycznie dziwne, mój jak maca to zawsze jest czerwony.
 
Gliniarz na koniu mówi do małej dziewczynki na rowerku:
-św. Mikołaj Ci go sprawił?
-Tak - odpowiada mala dziewczynka
-No więc powiedz mu aby w przyszłym roku zamontował Ci na nim lampę - i wypisał jej mandat na 50zł
Mała dziewczynka popatrzyła się w górę na policjanta i mówi:
-Ladnego masz konika, czy św. Mikołaj Ci go sprawił?
Policjant zarechotał i odpowiada:
-No pewnie, że on!
-No więc - odpowiada dziewczynka - powiedz mu aby w przyszłym roku zamontował mu kutasa pod brzuchem zamiast na grzbiecie.

Twoja stara jest tak biedna, że kaczki rzucają jej chleb.

Przychodzi facet do domu ucieszony jak nigdy i się drze do zony:
-Pakuj się! Wygrałem w loterii!
-O cholera! Wyjeżdżamy!!!? :)))
-Nie, wypierdalasz!!! :)))

Dlaczego żydzi ogladają porno od tyłu?
Bo ich ulubionym momentem jest jak dziwka oddaje pieniądze.
 
Tata: Powiedz tata!
Bobas: Mama!
Tata: No dalej, powiedz tata!
Bobas: Mama!
Tata: Spierdalaj, powiedz tata!
Bobas: Spierdalaj, mama!
Mama: Kochanie, jestem w domu!
Bobas: Spierdalaj!
Mama: Kto Cię tego nauczył?
Bobas: Tata!
Tata: Skurwysyn!

Jak się nazywa najbardziej popularna gra w Meksyku?
Borderlands.
 
Idzie kobieta przez miasto z jednym cyckiem na wierzchu i podchodzi do niej inna kobieta
- prosze Pani dlaczego Pani chodzi z jedną piersią na wierzchu?
- o mój boże znowu dziecko w tramwaju zostawiłam.
 
Wewiur za 5 minut masz 174 nad Zalew w Nowej Hucie. Może warto się ochłodzić?:)
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top