Masta
Vale Tudo Championship
Król Wszechświata oraz okolic, a także najwybitniejszy zawodnik mma w historii, zdradził plan na rewanżowe starcie z mistrzem American Ninjutsu - Natem Diazem.
W celu neutralizacji najmocniejszych atutów Diaza, czyli pokazywania fakulców i wulgarnej bełkotliwej mowy, przez Dillona Penisa została opracowana nowatorska technika bjj - dźwignia na środkowy palec, zaś do obozu Nate'a został podesłany "szczur" w postaci światowej sławy logopedy.
Plan B przewiduje po prostu dobrze wyglądać. Jedwabne koszule szyte przez holenderskich tzw. jednorazowych pracowników, którzy po wykonanej pracy poddają się eutanazji, mają pomóc w jego realizacji.
Natomiast po fali oblanych testów antydopingowych związanych z zanieczyszczonymi odżywkami i kosmetykami, by zminimalizować ryzyko wpadki, Conor postanowił ograniczyć się do korzystanie wyłącznie z produktów serii Bambino oraz Danone Activia.
W międzyczasie (po konsultacji trenera z Conorem przy pisuarze podczas przerwy na siku miedzy treningami) opracowany został plan taktyczny na rewanż z Jose Aldo. Przewiduje on ubicie Aldo w ciągu 16 sekund, z założeniem że tym razem cały pojedynek Hose będzie poruszał się na wstecznym.
Conor, w niektórych kręgach znany jak MC Grzesio (płynie po oktagonie jak wytrawny MC po bitach), chwali się także nowym sikorem. Złoty Rolex Sky-Dweller, za który można byłoby wykupić najlepszy polski portal o mma - Cohones (jego najwierniejszym forumowiczom rozdać koszulki "Mięso i Kapitalizm", wyniki gal "na żywo" byłyby na żywo, w typerze można by wygrać kosz słodyczy i talon na lafiryndy itd), świeci się na nadgarstku Conora jak muły Sage Northcutta w ciemności, a na deklu posiada grawer "Nie Dla Lapsów".
McGregor w wolnych chwilach wywala wora w apartamencie w Vegas. Prawdziwy wodospad imitujący sztuczny wodospad, palmy z Gwadelupy, oraz Tom Jones w tle to jedne z wielu atrakcji tej miejscówki.